Ma vie en accéléré jusqu'à aujourd'hui

Bon alors je vais commencer du début, mes expériences de vie font qui je suis aujourd'hui.

Je nais par voie naturelle, avec une détermination à m'incarner, ma mère avait peut-être mal prévu le coup, de fait elle accouche sur le trajet en ambulance, qui s'est arrêtée pour l'occasion en urgence au bord de la route. L'accouchement lui laisse des séquelles graves, je suis placée en pouponnière la plupart du temps de son hospitalisation.

Je grandis entre le Moyen Orient et l'Europe, entre Iran, Irak, Jordanie, Nigéria, France et Pays-Bas jusqu'à mes 7 ans. Ma petite enfance est marquée par un fort sentiment d'abandon lorsque mes parents me déposent lorsque j'ai 2 ans chez mes grands parents paternels pour me mettre en sécurité (révolution en Iran). Changement de pays, de climat, de langue, de repères, de référents adultes, je reste sans voix pendant quelques semaines, le temps de l'intégration et de l'adaptation. Mon séjour dure environ 6 mois, mes parents sont repartis en Iran pour régler leurs affaires.  

Durant ma 7ème année je m'installe en France avec ma mère et mon frère ainé. Je découvre les poneys et les chevaux qui sont toujours restés dans ma vie depuis. Ils me prennent comme je suis, ne me crient pas dessus, je suis en paix quand je suis avec eux. L'année de CE1 est marquée par un instit assez sévère dans une classe d'école de campagne à multi-niveaux, je reviens plusieurs fois avec les cheveux tirés, jusqu'au jour où je reviens avec un trou large comme une pièce de 5 francs. Ma mère comprend enfin que le problème ne vient pas forcément que de moi.

Je change d'école, je veux bien faire, je suis régulièrement dans les premières de classe.

J'ai une scolarité de bonne élève, je fais de mon mieux, je continue mes études aussi longtemps que je pense nécessaire pour satisfaire mes parents, et je sors avec une maîtrise. Dans ma vie active idem, je fais de mon mieux, je cherche l'approbation et la reconnaissance, j'évolue rapidement et atteins à 35 ans mes objectifs professionnels, soit 5 années avant ce que j'avais projeté ! S'ensuit une perte de sens, je ne sais pas quoi envisager après. C'est un peu la traversée du désert, je décide de faire un bilan de compétences. Verdict : j'aime ce que je fais mais pas l'environnement dans lequel j'évolue.

Sur le plan personnel, je suis en couple depuis mes études, j'ai fait construire une maison, j'ai 2 enfants qui vont bien, sont bien élevés et excellent en classe. Petit à petit ma relation de couple s'envenime, je souhaite faire autre chose au niveau professionnel, mon compagnon ne le veut pas. Je me sens bloquée, non écoutée. Mes filles grandissent et il devient évident que je ne suis  pas dans un type de relation que je souhaite leur donner en exemple. J'aspire à plus d'échange, de respect, d'écoute, de communication constructive et de liberté. Au lieu de cela je reçois des jugements, du dénigrement, des discours culpabilisants, de la manipulation à plusieurs niveaux. Après avoir proposer une thérapie de couple et m'être vue rétorquer que c'est moi le problème (encore), je décide de me séparer. Mon compagnon ne comprend pas, résiste, essaie de me récupérer, puis commence à m'insulter régulièrement, nous n'avançons pas vers une séparation sereine. J'ai la moitié de mes économies dans la maison, je paie 100% des échéances de prêt, il me rembourse selon son bon-vouloir. La cohabitation devient extrêmement compliquée. Les mains courantes n'ont aucun effet, la gendarmerie m'indique de quitter le domicile conjugal. Je ne trouve pas ça ok, mais suite à une première agression physique, je ne me sens plus en sécurité et je décide de partir. Mes parents gardent de la distance, n'approuvent pas, me disent de rester, je ne peux pas, c'est au delà de ce qu'il m'est possible de supporter.

J'ai la chance de trouver un logement dans un village voisin, rapidement disponible, bingo. En parallèle je suis sur un gros projet au boulot, j'ai la tête bien occupée, j'avance, j'essaie de tenir bon. Le projet est livré, avec succès, j'ai emménagé dans cet autre appart, mes copines de cheval m'ont aidé. J'ai acheté des meubles, je m'installe. Mon ex continue de m'emmerder, avec des menaces, il débarque, veut s'introduire chez moi, j'ai peur. Les gendarmes cette fois-ci lui disent de se calmer et lui demandent d'arrêter de m'importuner. Tous les amis communs me tournent le dos, je me rends compte à quel point je me suis laissée isolée, je tombe de haut. J'essaie de prendre mes marques dans cette nouvelle page de vie, c'est la première fois que j'habite seule et c'est bizarre. J'observe que je suis piquée aux jambes, je découvre que mon nouvel appart est infesté des puces ! Me sentir en danger, de surcroit invisible, dans ce cocon que j’essayais de restaurer, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase après tout ce que j'avais déjà traversé. Je me sens clairement isolée, je ne comprends pas pourquoi je vis tout cela, ni ce que j'ai fait de mal pour en arriver là. Je n'en vois pas le bout, j'implose et tente de me suicider.

Pompiers, hospitalisation, ma mère me sort de là. Je suis arrêtée et j'ai obligation de voir un thérapeute. Je reste alitée plus de 6 mois pour burn out et dépression. Je n'arrive plus à trouver goût à quoi que ce soit. J'essaie d'écouter les conseils, j'applique du mieux possible et c'est compliqué de trouver l'énergie. Sur un coup de tête je décide de me remettre au ski, j'aimais bien étant ado mais j'avais perdu le goût en pratiquant avec mon ex. Je découvre que les skis qu'il m'avait acheté me limitent, j'en teste de nouveaux, les personnes avec qui je skie me respectent et me soutiennent. Je retrouve mes sensations, mon corps me suit et j'ai le sourire qui revient !

Je reprends le boulot, mon équipe a fait un super travail en mon absence, ils ont gagné en autonomie. Je me sens un peu de trop, je cherche des axes de développement et suis confrontée à une direction qui ne souhaite pas vraiment évoluer "ça tourne bien, pourquoi changer ?" Une année après, je suis écartée de mon poste pour une autre fonction moins engagée. Je ne le prend pas super bien, un peu comme une trahison. Je ne me sens pas encore assez solide pour chercher ailleurs. Le jugement aux affaires familiales vient de passer, j'ai été très mal conseillée et le jugement est en ma défaveur. Je suis le mouvement. Je fais le dos rond, je m'adapte, j'essaie de me reconstruire, c'est long. J'ai plusieurs aventures, je découvre mon corps. J'ai des relations amoureuses très fusionnelles, je suis régulièrement en dépendance affective. J'essaie de comprendre comment j'en suis arrivée là, et qui je suis.

Finalement je suis licenciée. Je me questionne sur mes compétences professionnelles, je fais le bilan de ce que j'ai réussi et moins, j'essaie de comprendre quoi améliorer. Je m'engage dans une formation certifiante très reconnue sur le marché, en Gestion Industrielle. Je trouve un nouveau job, dans une grande entreprise et j'apprends beaucoup. J'ai un super manager, très humain et à partir d'un contrat à la base de 6 mois, je reste 2 ans. J'obtiens ma certification et je souhaite mettre en application. Il y a beaucoup de mouvements où je suis, des licenciements sont en projet, ils ne me confirmeront pas en poste fixe. Je passe sur des postes sur sites de production, la pression est différente, bcp plus de challenges, je propose des améliorations, ça ne suit pas, je rechute en perte de sens.

Je suis suivie en thérapie depuis quasiment 6 ans, et j'ai toujours l'impression de tourner en rond. Je découvre que je suis atypique, HPI, HPE, je commence à comprendre certains aspects de mon vécu. Je m'autorise à explorer tous les sujets d’intérêts que je mettais de coté jusque là.

Je découvre la PNL, change ma manière de penser. Je me forme en puissance mentale. A mon poste de manager, j'ai enfin des relations sereines avec mon équipe, nous formons un bloc qui avançons ensemble, nous partageons les difficultés et les succès. Nous sortons l'usine de 6 mois de retards en livraison client, nous remettons les stocks de produits finis d'applombs selon les objectifs donnés. Nous sommes 5 et sommes soudés, cela gène la hiérarchie qui n'a plus possibilité de diviser, qui se sent en porte-à-faux, qui ne trouve pas comment utiliser nos forces et s'inspirer de nos succès pour semer plus loin dans d'autres départements. Je subis du harcèlement puis suis licenciée.

Ma nouvelle vie d'auto-entrepreneur peut commencer !